Traian Băsescu, aflat la prima descindere la sediul său de campanie, a anunțat că va avea o echipă de campanie diferită de cea a PDL, aceasta din urmă condusă de Gheorge Flutur. Echipa președintelui va fi condusă, astfel, de Elena Udrea, care se va ocupa de programul candidatului, de Liviu Negoiță, care va fi coordonator politic și de Sever Voinescu, responsabil de comunicare. Singurul lucru neclar e cum va proceda Udrea în cazul în care guvernul Croitoru pică la vot și miniștrii cabinetului Boc rămîn, pe mai departe în funcții, dar probabil șefa de la Turism va alege varianta intrării în concediu pe durata campaniei, fiind greu de crezut că renunță la sprijinirea directă a lui Băsescu.(Inpolitics)
8 comments :
Poza e beton!!!!!:))
Adica va avea doua staff-uri de campanie. Doar-doar o lua si el ceva. Bine ca a pus-o pe madama, ca el a scazut din cauza ei.
Asa se vor duce de minuta...
Ai vrut sa spui "de companie" ?
Sandman, sa se duca acolo unde le este locul, la puscarie
Marius cred ca subestimezi profesionalismul doamnei.
Ea a exersat ani la rand asa incat se descurca la fel de bine si cu trei deodata !!!
Ma refer desigur la 2 ministere + campania.
@Vlad, cunosc situatia, mi-a povestit Gabriel Oprea, E rezistenta blonda.
Ciocanitoarea Woodrea
A fost odata ca intotdeauna o ciocanitoare, Woodrea, pe numele ei de pasarica. La maritis, pasaruica a declarat in fata papagalului credul de la primrie ca se va da pe corpul ei numai cu Cocos Anel, pana ce moartea licentzelor ii va despartzi.
Dar codobatura neastamparata a sarit din cuib si s-a departat atat de mult de parcarea conjugala, pana si-a pierdut busola si a luat-o, cand pe sus, cand pe jos, Taifunul Bs, s-o scape din vrie. Acesta e riscul in sporturile extreme, practicate fara licentza si fara echipamentul obligatoriu din prospect (chilotei cu tzepi, sutien cu smirglu, strugurel antiderapant, jartele cu piton etc): daca esti fata cuminte, esti luata drept o carncioara blondina fraiera de Plescoa, pe cand, daca esti fata rea, esti luata de copan si data de-a dura pe scarile guvernului, boc-boc!, pana itzi apare in prag ministerul turizdelor platinate, ecumenice din cap pana-n picioare cu drept-credinciosii si mai ales cu ateii, fie ei marineri sau ba.
Dar Ciocanitoarea Woodrea nu a imbrazisat aceasta cariera (impregnata pe veci de inconfundabilul Taifun Bas) numai din talent, numai cu ce a primit de la natura. Zburtoarea a ciocanit mult pana si-a desavarsit studiile, dormind sub perna cu maxima care spune ca reusita inseamna 10 % inspiratie si 90 % transpiratie. Si da-i si transpira, si pune-te pe tocit! Dreptul a inavtzat-o ca nu e bine sa te pui rau cu piratul din poveste, ca durul odata te trimite pe soseaua de centura, ca pe Lavinia Tandru, de nu mai pupi demnitate publica. Stangul a invatat-o ca, daca esti o Miss cuminte si stai cu Roburta pe carte, ajungi la ce camera vor sfincterele matale fermecate. Ba chiar poti ajunge pe podiumul marilor functii endocrine din stat. Pasaroaia noastra a mai studiat cazuistica ministeriala si, precauta, dand foarte rar cu stangul in dreptul, a bagat la cap ca, si daca esti cam boangiu, dar stii sa nu faci mutre de mica la aratat chiloteii lui nenea capitanul, prinzi de nu te vezi executivul gros, din ce parte iti place mai mult. Sau mai tare.
Asa i-a venit Ciocanitoarei Woodrea ideea ca, din moment ce exista precedentul cu Ancutza Boagiutza, care s-a asezat pe jiltzul inca fierbinte, abia eliberat de Bas la Transporturi, dansa de ce nu ar putea fi prima fomeie romanca sefa de stat, in orice pozitie, numai cotroceana sa fie? Istoria Romaniei are dreptul la mai mult decat la succesurile limitate ale celor cateva Elene, care nu au cutezat mai sus decat umilitorul cabinet 2. Traditia misogina, care nici sub Cuza, nici sub Ceausescu, nu a fost pusa cu botul pe labe, trebuie oprita! Argumentul suprem abia acum ni se releva, din informatia sic, venita pe surse, cum ca niciuna dintre fostele Lenutze nu a stiut cu ce sa-si ingrijeasca fizicul. Ciocanitoarea Woodrea, insa, a descoperit gama fabuloasa, unde raportul pret-calitate este fara concurentza: „Oral B". Cine n-a citit prospectul, sa afle de la noi – prin bunvointa pasaruicii politicii noastre de azi - ca etimologia acestui brand minune este simpla si eficace: „B" vine direct de la Taifunul Bas!
Aplauze!
De la sursa, despre Nutzy din Pleshcoi
Am aflat direct de la sursa ca acuzatziile privind cheltuielile frauduloase (80.000.000 euro) la Ministerul Turismului, nu sunt adevarate.
Legat de ministerul lu’ Nutzy nu trebuie sa avem nici o suspiciune.
Totzi banii au fost judicios investitzi.
Astfel, au fost achizitzionate lucruri esentziale pentru turism:
1 Tampoane cu swarovsky nu numa’ cu aripioare (pana si masura XXL si in varianta de 5 litri);
2 Chilotzi de dama cu atza in fatza;
3 Izmene gonflabile cu ventilator la spate;
4 Chilotzi barbatesti cu slitzul in spate;
5 Prezervative cu aroma de carnatzi de Pleshcoi (pardon, testicul);
6 Pilule contraceptive pentru sex oral;
7 Gama completa de parfumuri “Băse de lux” (pentru pachetele turistice clasa I) si gama de parfumuri “Băse de fâSS” (pentru pachete turistice cu pretz redus, destinate pensionarilor);
8 Sapun “Sulfina” (chiar mai prost ca “Cheia”);
9 Tzashpe tone praf de outze pentru maioneza “Alma”;
10 Bautura alcoolica fermentata “Zeama de bok cu spume” – rezerva speciala pentru pedelisti.
Sa nu spuna nimeni ca dupa asemenea achizitzii nu justifica Nutzy tot bugetul ministerului pe 10 ani!
Post a Comment